Khi người yêu bị ốm nên nổi gì bằng tiếng Anh
Chăm sóc cho cha mẹ có thể khó khăn. Khi tất cả anh chị em cùng tham gia vào, việc chăm sóc có thể trở nên phức tạp hơn. Trong khi anh chị em có thể cùng muốn giúp đỡ một cách tích cực và hổ trợ một cách tốt nhất, vì thế cũng có thể là nguồn gốc của sự căng thẳng. Show
Trong tờ thông tin này, bạn sẽ tìm hiểu và học hỏi để làm thế nào để nhận ra các động lực gia đình có thể ảnh hưởng trực tiếp đến việc chăm sóc, cách thức thế nào để cho các thành viên có thể giúp đỡ, và làm thế nào để gia tăng cơ hội để nhận sự giúp đỡ đó, và làm thế nào để dối phó khi các cảm xúc đang dấy lên. Vì Sao Sự Căng Thẳng Giữa Các thành Viên Trong Gia Đình Có Thể Bùng Nổ Khi Cha Mẹ Cần Sự Chăm SócNgày nay, các con trưởng thành và cha mẹ của họ đang trải qua một sự chuyển tiếp mới. Bởi vì cha mẹ đang sống lâu dài hơn—nhưng với các bệnh kinh niên—các con trưởng thành của họ hiện đang chăm sóc họ lâu dài đến cả thập niên hay lâu hơn nữa. Anh chị em ruột– hoặc trong một số trường hợp các anh chị em có thể không có mẫu mực nào về cách làm việc chung cùng nhau để giải quyết việc chăm sóc và nhiều vấn đề liên quan đến, tình cảm và tài chánh. Không có con đường rõ ràng thống nhất để hướng dẫn phân chia công việc, không có hoạch định về phương cách cho anh chị em nên đối xử như thế nào như một người trưởng thành. Trong khi một số gia đình có thể giải quyết sự khác biệt, nhưng nhiều gia đình khác lại gặp khó khăn. Các thành viên trong gia đình cũng đang trải qua một giai đoạn cảm xúc lớn làm khuấy động những cảm nghĩ từ thời thơ ấu. Nhìn cha mẹ mình già đi và qua đời là một trong những điều khó khăn nhất trong cuộc sống, và các thành viên trong gia đình sẽ đối phó với nó theo một cách khác nhau. Việc cảm nhận nhiều cảm xúc là điều bình thường. Bạn có thể nhận ra những nhu cầu phát sinh cho tình yêu thương, sự chấp thuận, hay được xem như là một người quan trọng và có đủ khả năng. Ngay cả khi bạn có thể không nhận thức được những cảm xúc này, nhưng chúng vẫn ảnh hưởng đến cách bạn đối phó với cha mẹ mình và với anh chị em. Vì thế, nếu không nhận ra điều này, thì tất cả các thành viên có thể tranh đua với nhau như đã làm khi còn bé. Tuy nhiên các tranh chấp ngày nay lại là việc chăm sóc: ai làm hoặc không làm; làm bao nhiêu; và ai là người đứng ra chịu trách nhiệm. Đây là một thời gian khó khăn, vì vậy bạn hãy mở lòng đối với chính mình, và cố gắng mở lòng thông cảm đối với anh chị em của bạn. Bạn không cần phải bào chữa cho hành vi tiêu cực, nhưng hãy cố gắng tưởng tượng nỗi sợ hãi, đau đớn hoặc nhu cầu đang khiến anh chị em của bạn phản ứng khi họ hành động như vậy. Sự hiểu biết đó có thể xoa dịu phần nào các mâu thuẫn trong gia đình. Hãy Cân Nhắc Một Cách Thận Trọng—hoặc Hãy Xem Xét Lại—Các Trách Nhiệm Chăm Sóc Như Một Gia ĐìnhNhiều gia đình thường không suy nghĩ thấu đáo đến việc ai trở thành người chăm sóc chính và vai trò hỗ trợ nào mà các thành viên khác trong gia đình sẽ đóng. Việc chăm sóc có thể bắt đầu khi anh chị em sống gần hoặc có mối quan hệ thân thiết với cha mẹ giúp đỡ họ với những điều nhỏ nhặt. Ngay cả bạn lúc đầu có thể không tự nhận ra mình là người chăm sóc, nhưng sau đó thấy mình bị choáng ngợp và cảm thấy bực tức với anh chị em của mình vì cha mẹ cần sự giúp đỡ nhiều hơn. Các gia đình dễ rơi vào nhiều bẫy chung, ví dụ, giả sử rằng con trai sẽ lo về tài chính trong khi con gái sẽ lo liệu các nhu cầu chăm sóc tình cảm hoặc thể chất. Trong một cái bẫy thường gặp khác, một anh chị em có thể trở thành người chăm sóc cho Mẹ vì anh hoặc cô ấy không có việc làm hoặc cần một nơi để ở, và các thành viên trong gia đình nghĩ rằng sự thu xếp này sẽ giải quyết được rất nhiều vấn đề. Nhưng nó có thể là một công thức cho sự rắc rối. Gia đình cần ghi rõ người đó sẽ làm gì, liệu sẽ có được bồi hoàn tài chánh hay không và điều đó sẽ làm ra sao. Thêm vào đó, (các) anh chị em nên ghi rõ ràng về những nhiệm vụ hỗ trợ mà mỗi thành viên sẽ cùng chung tay giúp đỡ. Bạn cần phải kiểm tra lại tất cả những công việc và cùng nhau như một gia đình. Cách tốt nhất để làm điều này là nên kêu gọi một cuộc họp mặt gia đình càng sớm càng tốt (và, sau đó, thường xuyên). Một cuộc họp gia đình có thể là nơi để thảo luận về nhu cầu của cha mẹ và hỏi mỗi người có thể đóng góp được gì bằng thời gian hoặc tiền bạc. Nếu cần, một người đáng tin cậy bên ngoài gia đình có thể đứng ra điều khiển. Hãy Suy Nghĩ về Các Vai Trò trong Gia Đình Khi Bạn Lớn Lên và Làm Thế Nào Bạn Có Thể Thay Đổi Chúng cho Sự Chăm SócBất cứ lúc nào gia đình gặp nhau, hầu hết chúng ta có xu hướng rơi trở về vai trò cũ của mình, mặc dù chúng ta đối xử một cách khác đối với những người ngoài. Nhưng những vai trò này có thể không hữu hiệu nữa. Cha mẹ không thể đóng vai trò cũ mà họ đã làm cho gia đình như khi chúng ta còn bé, như quyết định, hỗ trợ cảm xúc hoặc xoa dịu căng thẳng giữa các con cái trong gia đình. Có thể bạn được xem là người có trách nhiệm; có lẽ anh trai của bạn được coi là một người cần được chăm sóc. Có thể em gái khác của bạn đã được chuẩn bị để vươn ra xã hội và trở thành người thành đạt trong khi công việc gia đình được để lại cho người khác. Có lẽ bạn được xem là người “quan tâm” trong khi em gái bạn bị cho là “ích kỷ” hoặc “lạnh lùng.” Do đó, hãy tự hỏi mình: Tôi có bị lôi kéo vào việc làm của chị cả hay là một đứa trẻ bất lực mặc dù bây giờ chúng ta đều đã trưởng thành không? Mặc dầu cũng hữu ích để có một cái nhìn mới mẻ về anh chị em của bạn. Cha mẹ đã sinh ta ra và mỗi chúng ta có một vai trò và nhiệm vụ cho mỗi đứa con, và mọi thành viên trong gia đình đều hiểu và chấp nhận như vậy và xem những nhiệm vụ này là thật. Các điều nầy có thể dựa trên phương diện thực tế, nhưng cha mẹ cũng có thể trao trọng trách và nhiệm vụ vì nhiều lý do: ai là con cả và ai là con út, đứa con nào gợi Mẹ nhớ đến chị gái của bà (người mà Mẹ bực bội), đứa con nào giống tính cách của Bố nhất—và Mẹ cảm thấy thế nào về Bố! Bất kỳ những vai trò này đến với lý do nào, chúng ta bây giờ cần xem xét lại chúng. Nếu bạn là người “có trách nhiệm”, điều đó không có nghĩa là bạn nên chấp nhận làm mọi thứ vì bạn đã luôn làm—mặc dù anh chị em của bạn có thể mong muốn bạn đảm nhận vai trò đó. Bạn có thể cần phải giúp cho họ nhận thấy rằng tất cả mọi người có thể điều chỉnh vai trò của mình theo theo giai đoạn mới và phân chia cho họ là ai ngày hôm nay. Thêm vào đó, nếu bạn cho rằng một người anh hay em gái ít có khả năng hoặc ít giúp ích hơn vì đó là cách bạn nhìn họ khi còn nhỏ, thì bạn ít có cơ hội nhận được sự giúp đỡ từ họ. Nhưng ngược lại, Nếu bạn đối xử với họ một cách khác, họ có thể chứng tỏ cho bạn biết họ có ích hơn nhiều không như bạn nghĩ. Anh Chị Em Có Thể Có Nhiều Ý Kiến Khác Nhau về Cha Mẹ Cần GìÝ nghĩ về việc bạn có thể mất Mẹ hoặc Bố sớm, hoặc họ cần được chăm sóc nhiều hơn, điều đó có thể là nỗi lo sợ. Một số con cái trưởng thành vẫn cần Mẹ. Một số thì lại lo âu thái quá và nghĩ rằng cha mẹ đang gặp rắc rối lớn hơn họ nghĩ. Một số khác không thể chấp nhận rằng cha mẹ cần sự giúp đỡ nhiều như họ đang cần. Những sự khác biệt này thường gặp. Dưới đây là một số cách để giải quyết vấn đề này:
Hãy Cố Gắng Tách Rời Nhu Cầu của Cha Mẹ Ra Khỏi của Riêng Bạn—và Các Cuộc Chiến Hôm Qua Ra Khỏi Những Quyết Định Hôm NayĐiều bạn cảm thấy tự hào khi có thể giúp đỡ cha mẹ mình, hoặc cảm thấy hài lòng cho rằng mình đang làm điều gì đó quan trọng và có giá trị là chuyện tự nhiên. Khi những nhu cầu cơ bản này được thỏa mãn, những người chăm sóc cảm thấy sung sướng về những gì họ đang làm và cảm thấy ít gánh nặng hơn. Nhưng bạn cũng có thể có những nhu cầu cảm xúc khác mà bạn ít ý thức hơn, chúng có thể thực sự làm cho mọi thứ khó khăn hơn cho bạn. Ví dụ, nếu bạn cảm thấy bạn phải làm cho Mẹ mình hạnh phúc— khi bà chưa bao giờ là một người hạnh phúc hoặc đã phải chịu những mất mát đau đớn—bạn có thể đang chuẩn bị cho một nhiệm vụ ngoài tầm tay của bạn. Bạn có thể đảm bảo rằng cha mẹ bạn được chăm sóc chu đáo nhưng đó không phải là công việc của bạn—cũng không phải lúc nào cũng có thể–để làm cho họ được hạnh phúc. Do dó, hãy cố gắng tập trung vào những điều thiết yếu mà cha mẹ bạn cần để được chăm sóc tốt. Ví dụ, nếu bạn cứ dành làm tất cả các việc mua sắm cho Mẹ bởi vì chỉ có mình bạn mới biết những gì bà thích, bạn có thể tự làm mình kiệt sức. Và có thể xẩy ra bất đồng nếu cô em của bạn mua cho bà một loại cá ngừ mang nhản hiệu khác mà bạn muốn. Khi những nhu cầu xưa như cần được yêu thương và chấp thuận bị khuấy động lên, nó có thể dấy lên sự ganh tị của anh chị em. Rốt cuộc, bạn không phải là người con duy nhất cần cảm thấy quan trọng đối với Mẹ hay Bố. Vì vậy, khi bạn thảo luận về việc Bố cần một chiếc xe lăn đắt tiền hơn hoặc Mẹ vẫn an toàn ở nhà, hãy cố gắng giữ cuộc thảo luận trên các vấn đề cụ thể trước mắt, chứ không phải về các vấn đề bạn quan tâm nhất hoặc biết điều gì là tốt nhất. Dấu Hiệu Chứng Tỏ Bạn Đang Hành Động vì Nhu Cầu Cảm Xúc hoặc Chiến Đấu với Những Cuộc Chiến Cũ
Khi bạn trở nên giận dữ hoặc bị tổn thương một cách quá mức trong một cuộc tranh cãi với anh chị em của mình, hãy cố gắng lắng dịu xuống, bình tĩnh lại và chỉ tập trung vào vấn đề trước mắt, ví dụ như đưa Bố đến cuộc hẹn bác sĩ của ông. Mẹo để Thắng Được Thêm Sự Hổ Trợ từ Anh Chị Em của Bạn
Tuy nhiên, nghiên cứu cho thấy hầu hết các bậc cha mẹ cảm thấy cần để lại tài sản của họ như một dấu hiệu của lòng yêu thương các con đồng đều. Khi họ phân chia mọi thứ không đồng đều, thường là vì họ lo lắng rằng một đứa con nào đó sẽ có nhu cầu lớn hơn. Dù bất kỳ lý do gì, hãy nhớ rằng đó là cha mẹ của bạn, không phải anh chị em của bạn, là người đã quyết định điều này. Hãy suy nghĩ thật kỹ trước khi bạn mang sự tức giận hoặc thất vọng của bạn đến với anh chị em mình. Anh chị em sẽ mãi còn ở lại với bạn, và mối quan hệ này trở nên quan trọng hơn sau khi cha mẹ qua đời. Tóm LạiĐối phó với anh chị em về việc chăm sóc cha mẹ có thể khó khăn, phức tạp và đầy cảm xúc. Điều quan trọng là phải hiểu cảm xúc của chính bạn vào thời điểm thử thách này và cố gắng có lòng nhân từ với anh chị em của bạn, ngay cả khi bạn không đồng ý. Hãy yêu cầu một cách trực tiếp và cụ thể những gì bạn cần từ họ mà không cảm thấy tội lỗi hay tức giận. Nếu bạn không thể, hoặc có xung đột, hãy cần có một chuyên gia khách quan đến để giúp gia đình bạn giải quyết các vấn đề cần giải quyết. Động lực gia đình đã hiện hữu trước khi bạn chăm sóc (các) cha mẹ mình, và bạn có thể không thể giải quyết các xung đột hiện có ngay bây giờ theo ý bạn. Điều quan trọng là phải chắc chắn nhận được là sự hỗ trợ cho chính bạn để bạn có thể tìm thấy sự an bình trong hành trình chăm sóc của mình, và cho đến khi được hoàn tất. Tài NguyênLiên Hiệp Người Chăm Sóc Gia Đình Trung Tâm Quốc Gia về Chăm Sóc Gia Đình(415) 434-3388 | (800) 445-8106 Trang Mạng: www.caregiver.org Tài nguyên: www.caregiver.org/vietnamese/ Điện Thư: Hành Trình Chăm Sóc FCA: https://www.caregiver.org/carenav Dịch vụ Người chăm sóc theo Tiểu bang: https://www.caregiver.org/connecting-caregivers/services-by-state/ Liên Hiệp Người Chăm Sóc Gia Đình (Family Caregiver Alliance, FCA) tìm cách cải thiện chất lượng cuộc sống cho những người chăm sóc qua hướng dẫn, dịch vụ, nghiên cứu và vận động. Thông qua Trung Tâm Quốc Gia về Chăm Sóc, FCA cung cấp thông tin hiện tại về xã hội, chính sách công cộng, và các vấn đề chăm sóc và cung cấp hỗ trợ trong việc phát triển các chương trình công cộng và cá nhân dành cho những người chăm sóc. Đối với cư dân Vùng Vịnh San Francisco mở rộng, FCA cung cấp dịch vụ hỗ trợ trực tiếp cho người chăm sóc những người mắc bệnh Alzheimer, đột quỵ, chấn thương sọ não, Parkinson, và các tình trạng làm suy nhược khác gây tổn thương cho người lớn. Tờ Thông Tin và Lời Khuyên của FCA Danh sách tất cả các thông tin và lời khuyên có sẵn trực tuyến tại địa chỉ: www.caregiver.org/vietnamese Các Hội Đoàn và Đường Nối Trang Mạng KhácElder Care Locator (Bộ Định Vị Chăm Sóc Người Cao Niên) Lotsa Helping Hands (Lotsa Những Bàn Tay Giúp Đỡ) _______________________________________________________________________ Bản thông tin này được chuẩn bị bởi Liên Hiệp Người Chăm Sóc Gia Đình (FCA). Viết bởi Francine Russo và dựa trên quyển sách của tác giả, “Họ Cũng Là Cha Mẹ của Bạn! Làm Thế Nào để Anh Chị Em Có Thể Sống Còn Sau Cha Mẹ Già của Họ Mà Không Làm Họ Nổi Điên” (2010), New York: Bantam. @2011 Liên Hiệp Người Chăm Sóc Gia Đình (FCA). Giữ toàn bản quyền. |